قهر و نادیده گرفته شدن از طرف دیگران، دلایل متعددی دارد و می‌تواند با انگیزه‌های متفاوتی همراه باشد. این رفتار ممکن است احساسات ناخوشایندی مثل ناامیدی یا عصبانیت را در شما ایجاد کند؛ چرا که نیازهای عاطفی‌تان برآورده نمی‌شود. این موضوع به‌ویژه برای افرادی که سابقه آسیب‌های عاطفی شدید (تروما) دارند یا به تأیید دیگران وابسته‌اند، می‌تواند بسیار سخت و ترسناک باشد.

قهر گاهی حس بی‌ثباتی را در فرد ایجاد می‌کند و حتی باعث می‌شود به خودش شک کند، مخصوصاً اگر دلیل این رفتار را نداند.

چگونه با قهر مقابله کنیم؟

سوال اصلی این است

چگونه باید با فردی که شما را قهر کرده، رفتار کنید؟ اما شاید بهتر باشد ابتدا بپرسید که آیا اساساً باید با او مقابله کنید یا نه.

دکتر پریویت، روانشناس، پیشنهاد می‌کند پیش از هر اقدامی، این سوالات را از خودتان بپرسید:
هدف شما از برقراری ارتباط مجدد چیست؟

 می‌خواهید مهارت‌های ارتباطی خود را تقویت کنید؟

آیا قصد دارید فرد مقابل را متقاعد کنید که تغییر کند؟

ادامه رابطه با این فرد به نفع شماست؟

اگر این فرد شریک زندگی یا زوج عاطفی شماست، آیا تصمیم دارید رابطه را ادامه دهید یا پایان دهید؟

پاسخ به این سوالات (به‌تنهایی یا همراه با یک متخصص سلامت روان) می‌تواند به شما کمک کند تا بهترین تصمیم را برای مدیریت این موقعیت بگیرید.

قهر کردن و ایگنور کردن
قهر کردن و ایگنور کردن

ارتباط قاطعانه؛ راهی برای مدیریت قهر

قهر همیشه به معنای پایان یک رابطه یا ناکارآمدی آن نیست. گاهی این رفتار نشان می‌دهد که هر دو طرف باید تغییراتی در خود ایجاد کنند، مثلاً روی مهارت‌های ارتباطی یا مدیریت احساسات‌شان کار کنند.

اگر متوجه شدید که فرد مقابل برای اینکه تحت فشار باشید از قهر استفاده می‌کند و در عین حال، شما نیز آمادگی و انگیزه کافی برای گفت‌وگو دارید، آنوقت از ارتباط قاطعانه استفاده می‌کنید.

دکتر پریویت می‌گوید: «می‌توانید با قاطعیت به او بگویید که این رفتار را می‌شناسید و قبول ندارید. در ادامه، می‌توانید توضیح دهید که قهر او چه احساسی در شما ایجاد کرده و چه رفتار جایگزینی را ترجیح می‌دهید.»

خواندن این مقاله : در رابطه با توهین کلامی که موضوع پرمخاطب امروزه است را به شما پیشنهاد می‌کنیم.

آیا این رویکرد همیشه نتیجه‌بخش است؟

در یک دنیای ایده‌آل، این رویکرد می‌تواند رابطه را تقویت کند و فرد مقابل را به تغییر رفتار ترغیب کند. اما در بسیاری از موارد، ممکن است این اتفاق نیفتد.

اگر طرف مقابل به رفتار خود ادامه داد یا قهرهای مکرر را تکرار کرد، باید تصمیم بگیرید که آیا مایل به ادامه این رابطه هستید یا خیر. گاهی تغییر واقعی به معنای رها کردن رابطه‌ای است که آسیب‌زننده است.

نکته پایانی

یادگیری مهارت‌های ارتباطی و تصمیم‌گیری در مورد یک رابطه عاطفی، نیازمند شناخت بهتر خود و اهداف‌تان است. اگر با فردی روبه‌رو هستید که قهر را به‌عنوان ابزاری برای کنترل یا نادیده گرفتن شما به کار می‌برد، این شما هستید که باید تصمیم بگیرید چگونه می‌خواهید زندگی و روابط خود را مدیریت کنید.

اگر شما هم با تجربه‌های مشابه قهر یا احساس بی‌ثباتی در روابط خود دست و پنجه نرم می‌کنید و نیاز به راهنمایی دارید،

با دکتر سعید بهکام ، روانشناس ایرانی (تهران) در کانادا (تورنتو و ونکوور)، شروع کنید : برای درخواست تماس و مشاوره به صفحه‌ی مشاوره و درمان مراجعه بفرمایید.

منبع : independent

مقالات پیشنهادی

دیدگاه‌ خود را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

پیمایش به بالا
باز کردن چت
1
hi👋
TELEPHONE : +1-310-299-27-35